Revoluție în IT: Tasta ”ESC” devine ”ESCA”

Începând cu ianuarie 2018, tasta ”ESC” a tastaturii calculatoarelor se transformă în ”ESCA”. Funcțiile acestei taste se schimbă, de asemeni. Astfel, tasta ”ESCA” va permite utilizatorilor de calculatoare să acceseze instant știrile prezentate de Andreea Esca, în direct și în reluare. Această revoluție vine pe fondul creșterii consumului de știri prezentate de Andreea Esca la PRO TV, a comodității românilor de a mai lua telecomanda teve-ului și a căuta PRO TV-ul și intulitatea actualei taste ”ESC” pentru majoritatea românilor.

Sursele redacției Ipamflet ne-au spus că în China a început deja producția de tastaturi și calculatoare portabile cu noua denumire a tastei din stânga, sus. Prețul unui laptop sau al unei tastaturi cu aceasta tastă nu va fi schimbat, comparativ cu prețul acestora din prezent. Această revoluție este valabilă doar pentru români, astfel că doar românii vor beneficia de tastaturi și laptopuri cu tasta ”ESCA”, celelalte naționalități riscând să fie bulversate de această schimbare în situația în care ar cumpăra tastatura sau laptopul cu tasta schimbată.

ARDELEANUL CU 8 ANTENE PARABOLICE – PATOLOGIE SAU PRECAUȚIE?

20170326_103757

Auzind de ancheta DNA privind furnizorul său de cablu RCS-RDS, un ardelean dependent de teve, speriat de posibilitatea de a rămâne fără emisiunile preferate, și-a montat 8 antene parabolice.

Curios să afle de ce o singură parabolică nu a fost suficientă, unul din redactorii Ipamflet a bătut la ușa ardeleanului și, fără prea multă vorbă-n vânt l-a întrebat pe om de ce 8?

Ardeleanul, fără a fi deranjat de întrebare, i-a răspuns ”așe”:

  • ”No domnul meu, DNA-ul face ravagii în România, riscam să rămân fără Măruță, Cabral și Mihaela Rădulescu. Păi se poate așe ceva? Tulai Doamne! Nu aș fi putut trăi și mi-om pus 8 antene, să fie. 8 antene de la 8 producători diferiți de parabolice. Că dacă se exportă DNA-ul în China, cine știe dacă mai rămâne vreo firmă în picioare și dacă se defectează vreo antenă, trăiesc cu speranța că o rămâne măcar una din cele 8 firme neafectate de ancheta DNA și să am și io piese de schimb pentru parabolica me, că-s electronist de meserie și mă pricep să repar așe ceva.”

Explicațiile ardeleanului ne-au convins și suntem convinși acum că nu e patologie, ci o precauție demnă de urmat de toți românii.

 

VLADIMIR ILICI LENIN, ”VEDETA” NOPȚII MUZEELOR BUCUREȘTENE

lenin

Noaptea muzeelor din acest weekend va avea o atracție inedită pentru vizitatori: LENIN. Trupul lui Vladimir Ilici Lenin va fi adus în București pentru acest eveniment. Muzeul de Artă va găzdui sâmbătă, 20 mai 2017, trupul neînsuflețit al celebrului lider bolșevic care va părăsi mausoleul din Piața Roșie din Moscova și adus pe Aeroportul Otopeni cu o aeronavă Spartan pregătită cu un aparat frigorific special, vineri, 19 mai, urmând a părăsi România în dimineața zilei de 21 mai.

Această favoare oferită de Rusia României face parte din contextul revigorării parteneriatului româno-rus, la cererea unui lider uitat de moarte dintr-un partid bine-cunoscut în România…

Românii vor putea admira sau venera trupul conservat al liderului bolșevic începând cu ora 20:00 a zilei de 20 mai, putând aduce flori și coroane de flori care vor putea fi depuse la picioarele regretatului lider rus.

(AUTOR: TANDALA AGAIN)

 

BABA VANGA: ION ILIESCU VA MURI ÎN 2089

Vești triste pentru românii care doresc moartea fostului Președinte : Ion Iliescu va muri în 2089. Asta este profeția făcută de celebra baba Vanga, informație de marcă găsită în unul din jurnalele babei Vanga.

Explicația? În România personalitățile cu impact național și internațional mor în anii 89.

Poetul nepereche – Mihai Eminescu a murit în 1889. Nicolae Ceaușescu… în 1989.

Ion Iliescu, personalitate marcantă a perioadei comuniste și postcomuniste nu face excepție. A pierdut anul morții. Moartea are interdicție la adresa locuinței lui Ion Iliescu. Următorul an în care va mai putea muri este 2089. Până atunci partidul se va bucura de izvorul înțelepciunii sale absolute, iar unii români se vor întrista, zi de zi și an de an…

Deși celebra prezicătoare a murit în 1996, profeția ei cu privire la Ion Iliescu rezistă. Credem că și Ion Iliescu va rezista. Marea întrebare este dacă partidul lui Iliescu va rezista sau acesta din urmă va stinge lumina în partid?

PAULA SELING, INTERNATĂ DE URGENȚĂ LA SPITALUL DE ARȘI DIN BUCUREȘTI.

paula seling

Paula Seling, finalista de la EUROVISION, ediția 2010, a fost internată de urgență la Spitalul de arși din București.

Privind cu nostalgie la ediția EUROVISION din acest an, Paula Seling s-a jucat (din nou) cu focul și s-a ars. Alertând SMURD-ul ,care s-a depladat la domiciliul artistei, s-a ajuns la concluzia că Paula Seling trebuie internată de urgență la Spitalul de arși din Capitală pentru tratarea membrelor afectate de arsură.

Intervievat de unul din colegii noștri, purtătorul de cuvânt al Spitalului de arși a declarat în exclusivitate pentru Ipamflet că, din fericire, starea de sănătate a artistei este stabilă, arsura nefiind atât de profundă încât să îngijoreze medicul curant al Paulei. Speranța lor este că în maxim o săptămână Paula Seling va fi externată și…nu se va mai juca cu focul la următorul EUROVISION.

(AUTOR: TÂNDALĂ AGAIN)

EUROVISION: WANNACRY A AFECTAT ȘI ”JURIILE DE SPECIALITATE”?

eurovision-2017

EXCLUSIV! WANNACRY, atacul cibernetic din această săptămână care a afectat 99 de țări, multe instituții publice și private, printre care și compania DACIA, a afectat și juriile de specialitate care au evaluat prestațiile artiștilor de la EUROVISION!

Altfel cum s-ar explica discrepanța dintre votul acestor jurii și votul populației?

Cel mai virusat juriu de specialitate pare juriul României: a oferit punctaj maxim Olandei, țara care a băgat bețe-n roate aderării României la Schengen și doar 8 puncte Republicii Moldova, care a susținut România cu un punctaj maxim.

Dacă nu e vorba de atac cibernetic atunci, cu siguranță, juriul României suferă de sadomasochism…

Neînțelese sunt căile prostiei mioritice!

 

EUROVISION: ROMÂNIA CALIFICATĂ DE…TENTAȚIA ROMÂNILOR DE A DORMI ÎN GARĂ

ilinca si alex florea

Speriați de posibilitatea ca, odată eliminați din concurs, românii Ilinca și Alex Florea, concurenții de la Eurovision, mânați de nostalgie, să aștepte trenul dormind în gară (primul tren de pe ruta Kiev-București este abia dimineață, iar primul avion spre București a fost anulat), organizatorii concursului Eurovision au decis să califice și România în marea finală a celebrului concurs muzical.

Este binecunoscut obiceiul românilor de a aștepta trenul în gări și nu în pat, iar temperatura scăzută din această perioadă în Kiev ar fi periclitat cu siguranță sănătatea artiștilor români, iar organizatorii nu își permit știri cu un impact emoțional fantastic ca cea referitoare la îmbolnăvirea concurenților români la Eurovision.

Redacția Ipamflet este recunoscătoare ucrainenilor pentru acest gest și sugerează organizatorilor ca marea finală să se termine înainte ca primul tren sau avion de pe ruta Kiev-București să fie imediat după terminarea concursului pentru ca Ilinca și Alex Florea să nu rămână în gară ci să revină degrabă în România.

(AUTOR: TÂNDALĂ AGAIN)

TÂRGU JIU: COLOANA INFINITULUI VA FI ÎNLOCUITĂ CU BURGHIUL INFINITULUI

Burghiul Infinitului în locul Coloanei Infinitului – la această concluzie a ajuns comisia de validare a referendumului din Târgu Jiu, duminică, 7 mai 2017, după numărarea voturilor târgjienilor chemați la referendumul local privind schimbarea operei brâncușiene, considerate plictisitoare și fără relevanță contemporană.

Chestionați de redactorii ipamflet după aflarea rezultatelor referendumului, majoritatea locuitorilor din Târgu Jiu au spus că își doresc un burghiu infinit care să găurească buzunarele politicienilor din care să curgă banii și la ei, la infinit, ”fără număr, fără număr”. De când Victor Ponta a parcat în afara carosabilului politic, viața locuitorilor din Târgu Jiu e anostă și fără nicio surpriză… și s-a simțit nevoia unei schimbări radicale începută de la unul din simbolurile lor.

Burghiul infinitului va fi realizat din oțel de Reșița și va avea înălțimea Coloanei Infinitului, fiind dotat cu un motor care va roti burghiul cu 120 rotații/minut pentru a elimina orice confuzie și a se diferenția de la distanță de Coloana Infinitului.

Chestionat de către unul din redactorii Ipamflet, Arhitectul-Șef Dorel Burinchel al Burghiului Infinitului a declarat că opera brâncușiană va fi mutată în curtea Guvernului României, poate-poate membrii executivului vor imita verticalitatea sculpturii. În caz de reîncarnare a lui Vlad Țepeș, există posibilitatea unei rocade, a revenirii Coloanei Infinitului la Târgu Jiu și a mutării Burghiului Infinitului în curtea Palatului Victoria sau Parlamentului din motive lesne de înțeles…

(AUTOR: TÂNDALĂ AGAIN)

Membrii comisiei juridice din Senat, așteptați cu bucurie în Piața Victoriei

voluntar

Membrii comisiei juridice din Senat care au votat grațierea faptelor de corupție, a celor închiși pentru luare și dare de mită sau cumpărare de influență, sunt așteptați în Piața Victoriei din Capitală de către un grup numeros de voluntari ai unei organizații non-guvernamentale pentru a fi aplaudați, sărutați, medaliați și încurajați să meargă pe acest drum glorios, patriotic și de o înaltă ținută morală de care au dat dovadă prin inițiativa lor de a elibera sufletele nevinovate închise prin jocuri politice nemiloase.

Intervievat fiind, unul din voluntarii acestui ONG, a declarat:

”Mi-au dat lacrimile când am văzut actul patriotic al senatorilor care au votat grațierea penalilor. Avem, în sfârșit, o mână de oameni în Parlament de toată isprava. Sunt oștenii noștrii bravi pe vremuri de pace, capabili să ne apere țara și, sensibilizați de suferința prăpădiților din închisori, au făcut tot ce au putut pentru a-i elibera și a le permită să vadă din nou răsăritul și apusul soarelui în libertatea păsărilor de pe cer. Nu pricep ezitarea și absența acestor bravi senatori, de a nu veni în Piața Victoriei pentru încasarea laurilor pregătiți pentru ei.”

(AUTOR: TÂNDALĂ AGAIN)

Efectul Fast and Furious 8: tot mai mulți cocalari cred în reîncarnare.

fast & furious 8
Ați observat ca exista din ce în ce mai mulți cocalari cu BMW-uri din anii 90 făcând depășiri de pe o bandă pe alta ca la Formula 1? Sociologii explică că acest fenomen se datorează cocalarilor care au văzut Fast and Furious 8 și au substituit lipsa regretatului actor Paul Walker din ultimul film din această serie, traspunând acest personaj în propriile lor vieți. Cum? Se pare că tot mai mulți cocalari sunt adepții faptului că există reîncărcare și Paul Walker s-ar fi reîncărcarnat în ei.
A rămas totuși să se hotărască prin clasica liniuță în care din ei este reîncarnat cu adevărat Paul Walker sau în care este reîncarnat mai mult, sau dacă nu cumva este reîncarnat vreun șofer necunoscut, gen Airton Senna.
(Autor: Păcală is Back)